среда, 09 июня 2010
23:35

Ночной мираж призрачного города...
Я сижу часами в ванной, чтобы скрыться от проблем...

Lyutiger (заметка)


@темы: для размышления

URL
пятница, 28 мая 2010
22:15

Ночной мираж призрачного города...
Жизнь — мерзкая отрава, ни просвета, ни надежды.
Снова начну срывать свою злобу на всех подряд...
Может поможет успокоиться на время.
И двигаюсь я от провала к провалу, не припомню, чтобы у меня вообще
что-то когда-то получалось так как хочу я.

Может бросить все и плыть по течению? К водопаду!


@настроение: никакое

@темы: для размышления, эмоции и чувства

URL
среда, 12 мая 2010
22:37 

Доступ к записи ограничен

Ночной мираж призрачного города...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 09 мая 2010
22:32

Одно и то же, уж было сто раз...

Ночной мираж призрачного города...
1. Ваше первое впечатление и ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет вы бы мне дали, исходя из общения?
3. С чем/с кем я у вас ассоциируюсь?
4. Как вы думаете, способен ли я на убийство?
5. А на самоубийство?
6. Как вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток (один)?
7. А каким, на ваш взгляд, главным достоинством (одним) я обладаю?
8. Замечали ли вы за мной какие-нибудь странности?
9. А что вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
10. Как вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
11. А что дает силы жить дальше?
12. Что, на ваш взгляд, я ценю больше всего?
13. Можно ли мне верить? Могли бы вы мне доверить свои тайны?
14. Опишите меня одним словом.
16. Как вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли вы во мне какие-либо моменты сходства с вами?
18. Что напоминает вам обо мне?
19. Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?


@темы: психодиагностика, или просто тесты, для размышления

URL
суббота, 10 апреля 2010
02:16

Социологический опрос.

Ночной мираж призрачного города...
      Приходится это делать - не для себя - это для зачетной работы по социальной педагогике. Поэтому прощу ответить на него всех своих ПЧ, не отмалчивайтесь, тут у меня единицы пишут конечно, остальные словно мертвые души, вот и не поленитесь эту милую мелочь заполнить. И еще: особо стеснительные можете ответы отправить в личку.

1. Укажите место вашего проживания (город, область, республика).
2. К какой религиозной конфессии вы принадлежите (формально)? Православие, католицизм, ислам или другие?
3. Вы верите в Бога?
4. Верите ли вы в существование сил зла (дьявола, демонов и пр.)? Если да, то укажите в каких именно.
5. Верите ли вы в существование каких-либо духов, мифических существ (домового, лешего, водяного и пр.)? Если да, то укажите в каких.
6. Верите ли вы в существование призраков, оборотней, вампиров?
7. Знакомы ли вы с идеями, деятельностью каких-либо нетрадиционных религиозных течений (сект)? С какими именно? Каково ваше отношение к ним?
8. Знаете ли вы какие-либо легенды, поверья, слухи о нечистой силе, духах, мифических существах, связанные с местностью, на которой вы проживаете?
9. Окружающие вас люди религиозные, верующие или суеверные?
10. Как вы считаете, в каком направлении будет двигаться общество: в сторону религии или атеизма, может быть есть другие варианты?
11. Как вы думаете, связана ли религиозность и суеверность с недостатком образованности?

@темы: психодиагностика, или просто тесты, для размышления

URL
понедельник, 05 апреля 2010
22:36

Сказки и мечты...

Ночной мираж призрачного города...
      Все мы себе сказки придумываем, где нам хорошо, где нас любят и ждут, где мы счастливы, но это только сказки.
      Разум человека развитого так безграничен, о чем он только не мечтает, но мечты часто бесплодны и пусты, в материальный мир они так и не переходят. А жаль... А если бы переходили? Что тогда было бы с нами? В идеале все люди были бы счастливы и наступил бы всеобщий рай и благополучие... Но это утопия, так не будет.
      У меня ведь даже нет своего уголка в доме, укрыться и уединиться негде, особенно когда устаешь, тяжело, а еще и добьют, чтоб не поднялся. Что-то я порой всё так излишне драматизирую, потом успокоившись на холодную голову думаю, что не стоило себя так изматывать сильными негативными эмоциями и направить всплеск энергии в русло лично полезной деятельности. Но я как-то не очень умею негативные эмоции под контролем держать, и уж если во мне демон просыпается, то он стремится выйти наружу изо всех сил и обнажить истинное лицо моё.
      Сказки и мечты не более чем самообман и стремление к идеалу то же... А в итоге жизнь всё так вульгарно упрощает, люди легко деградируют, в конце концов наверно все такими будут - от высокого до приземленных прагматических интересов. Со стороны такое выглядит удручающе, как разрушенный город, красота ставшая руинами. Если поразмыслить здраво и логично то стоит ли ставить перед собой высокий забор требований к жизни? И ставить целью его перепрыгивание, может лучше найти ворота в этой стене и пройти? Т.е. преодолеть, успокоить свои потребности немного и жить в реальном мире, опираясь на свои реальные силы, ведь человеку всегда мало, он ненасытен во всем, не знает меры.
      Порой пишу по сути об одном и том же... Но я так и буду писать об этом пока не найду для себя ответы на некоторые жизненные вопросы. Весьма абстрактные мысли вроде этих скорее всего будут недопоняты и неясны... Но так лучше, иногда конкретики нет, а есть только мысль обобщенная и не к чему её привязать не получается. Возможно кто нибудь призадумается над этими темами, тезисами и вынесет для себя что-нибудь полезное. Я же этими словами не проповедую никаких идей, а пытаюсь грамотно поставить вопросы, цели и найти свое решение, причем такое, которое будет и посильным, и не слишком трудным, и приведет к этому странному и непостижимому состоянию счастья. В зависимости от угла зрения это мнение тоже покажется утопичным, т.к. является попыткой слить во едино в некотором роде не сочетаемое.
      Напоследок лишь подчеркну старую и неоспоримую истину: развитие происходит в деятельности.

@музыка: Луи Вьерн - Симфония для органа №1.

@настроение: устал

@темы: фантазии и грёзы, для размышления

URL
суббота, 27 марта 2010
23:34

Кажется оно началось...

Ночной мираж призрачного города...
"Не говорите мне, что я должен делать
и я не скажу, куда вам надо идти!" (с)


      Видимо у меня начинается кризис подросткового возраст, да, да! Смейтесь! Он не обязательно должен проходить в положенное время, может быть когда угодно и выражаться классическими симптомами протестного поведения.
      Сплю когда захочу, жру когда захочу, никого не слушаюсь и никого не замечаю, надоели - всё учат что мне делать надо, как жить, кого любить и как себя вести - забыл спросить, чего хочу, то и делаю! Детский сад, не правда ли? Конечно! Пусть только кто-нибудь меня осудить попробует! Сплю целый день, бодрствую всю ночь, жру, когда захочется и что захочется, выбор лишь содержимым холодильника ограничен. И все точат меня, в конце концов, я не обязан жрать гадость всякую, это же в моем организме будет!
      Руководитель с аспиранткой меня раздражают, мало того, что от этой работы толку никакого и делается не то, так еще меня недвухсмысленно упрекают в незаинтересованности, очень странно! Уж я то как раз более всех заинтересован - в получении диплома! У всех свои приоритеты, а у меня прагматические.
      Как же хорошо высыпаться в выходные, в мягкой теплой постельке, лениво потягиваясь, как кот, отожравшийся сметаной.
      Не убираюсь уже вторую неделю, а ведь я почти снова вернулся к традиции уборки квартиры с пылесосом каждую неделю, но опять надоело. Убираюсь, убираюсь - всё равно всё засрут, чушки-грязнули, свинство свинством! Достало! Я всё расставлю, отмою, разложу по полочкам, а они! Все хер знает как валяется, посуду что мыли, что нет, пол засран, собака гадит где попало, не приучена. Вообще в этом доме собакам всегда жилось лучше, чем мне! Главное, что заботятся они о её эмоциональном состоянии, а когда я не в духе или устал, мне еще и мозги ебут!
      Дурдом, как всегда... Хотя так даже лучше, ведь я тоже в долгу не остаюсь.

@темы: байки из хрущевки, с иронией, с сарказмом

URL
пятница, 26 марта 2010
00:43

О себе любимом. В кавычках, конечно.

Ночной мираж призрачного города...
      Иной раз и видеть свое отражение в зеркале не хочется, противно, раздражает. Тошнотный вид, ядовито-бледное лицо с черными кругами под глазами - вампир настоящий, без слёз не взглянешь, обнять и плакать. Волосы как солома, в разные стороны торчат... Что-то я внешности столько внимания уделяю - на словах, таким говорливым стал, язык - помело!
      Может стоит рассказать о том, как этот бардак начинался? Это я о жизни своей и формировании характера злыдня Лютика. Пугалки на ночь для детей! Кому это надо в конце концов. Но я же люблю людям настроение портить и в размышления вгонять! Это все моя инфантильная травма, не могу смириться на подсознательном уровне со своей ненужностью, нежелательностью и брошеностью. Бедный, бедный Лютик, нельзя так, надо быть выше этого и прощать людям их ошибки и недостатки, к тому же жизненные обстоятельства и тебя могут довести до более неприглядных поступков, а ты других осуждаешь, не суди, они же не убили тебя в итоге, так что радуйся - говорю себе... Как все же хорошо, что у людей с пьяну язык развязывается до нельзя, и так давно уже я знаю истину и не ношу розовых очков, родные и простые люди не святы и непогрешимы, с алтаря низвергнуты давно и не являются предметом уважения. А может в этом исток? Некая дезориентация в жизни, отсутствие положительных примеров, а как следствие и мотивации на успех, позитивного настроя? Конечно, это всё верно. И что теперь? Удавиться? Или жить так дальше, пытаясь подняться выше этого? "Не получилось у них получится у тебя" - сказал мне однажды эту истину, не зная еще мою тайну. Кому-то легко говорить, особенно живущим благополучно, а не на бомбе замедленного действия...
      Как же меня мерзкие людишки раздражают, иду по улице и тошнит - такие жалкие создания, как ботинки поношенные, ходят-бродят по оплеванным грязным улицам убогого города, не менее жалкого, чем они сами. И я туда же. Трясемся как желе в вагоне метро, воняем потом и парфюмом, толкаемся, скандалим, с заспаными мордами, словно алкаши после долгого запоя, а главное, общий вид тоже такой серенький, чёрненький, на худой конец поносно-желтенький (пошлость по чеховски). Как же я одеваюсь бесвкусно, совок совком, конечно же я осуждаю "гламурных девчушек", модниц большого города, ходящих с "дамскими" сумочками на плече, на ножках-палочках, вечно загорелых из солярия и разряженных как фарфоровые бракованные на морду куклы. А может мне тоже таким стать? Сразу жизнь наладится, конечно я стану еще более карикатурным образом, но зато частью тематической массы, пользоваться всеобщим почитанием, ведь быдло встречает по одежке, быдло в этом городе и всем мире много, быдло правит этим миром и устанавливает свои порядки! Это надо учитывать, общество должно выравнивать выделенцев, так говорила одна преподавательница французского языка, иначе они станут опасными. Как верно, не так ли?
      Большинство идеалистов в конце концов усреднится и сольётся с общей массой, отбросит свои "высокие материи" в угоду суровой реальности, необходимости семейку завести хоть бы с кем, лишь бы одному не остаться на старости лет, да и бабки зарабатывать, эту семейку обеспечивать. Вот так всё банально и просто. Рационально и как у всех. Как Вам? Нравится? Нет конечно, "мы натуры высокого полета, себе не изменим", да, да, да... Мне нравится! Только не для меня как-то сей сценарий! Или до поры до времени я тут дурью маюсь, желта вода в голову вступила, но жизнь заставит и научит уму-разуму, тогда мозги на положенное место встанут? Конечно они куда-то встать должны, либо вылетят и безмозглым ходить!
      Хотел по делу написать, а снова понесло... А что же я сказать хотел? Ах, да! Автобиографическое... Потом, если настроение будет, или наоборот, не будет и в порыве раздражения начну нести негатив в массы! Как всё неправильно у меня и запущено... Дегенерация, товарищи! Так, много написал, пора завершить эту заметку, новые сказки потом!

@настроение: иронично-язвительное

@темы: автобиографические заметки, с иронией, с сарказмом, для размышления, эмоции и чувства

URL
среда, 24 марта 2010
01:37

О жизни, дневнике и все с этим связанное.

Ночной мираж призрачного города...
24.03.2010 в 00:33
Пишет  Martikosh:

истина.
Тем, кто счастлив, некогда писать дневники - они слишком заняты жизнью. ©


URL записи

      Холодный импульс пробежал по телу... А что есть счастье? Счастье есть великая иллюзия благополучия и постоянной радости.
      Так говорит мне мой разум. Конечно легко рассуждать об этом тому, кто ни грамма его не принял. А еще все чаще задаюсь себе вопросом - а познаю ли я это когда-нибудь, возможно есть люди для которых этот деликатес запретный и им надо радоваться уже тому факту, что они всё еще живы, а могло бы их и вовсе не быть. И возможно к этим людям отношусь и я...
      И как бесят те, кто всегда мне указывает на возраст: "ты молодой, рано еще так говорить, еще ничего не знаешь, радоваться всему должен". Насточертело! Может я себя вообще чувствую стариком столетним! Какого чёрта мне указывать на возраст. Большинство людей увы на редкость глупы, "серая масса, пыль под ногами". Смех сквозь раздражение и бешенство.
      И еще злит тупая человеческая наивность! Эти невинные овечки, смотрящие на мир сквозь розовые очки, о да, вам легко рассуждать, вы ничего не теряли, ни в чем не разочаровывались, вас никто не предавал, и жили вы в относительно счастливой и благополучной семье, в достатке, не зная нужды. Вспоминаю слова одной своей одноклассницы, с которой в своё время сблизился: "лучше быть дурой в розовых очках, чем ненавидеть весь мир, жить в вечной депрессии и видеть всё в черном цвете". Скажете правильно рассуждает девка? О да, верная жизненная истина, помогающая не унывать, и прямо глядеть, идя по этой нелёгкой дороге жизни! Прелесть! Но не для меня, это бесит, раздражает, ненавижу! Зависть? Конечно зависть, чёрная причёрная, что кому-то на этом свете живется лучше, чем мне и жизнь в радость, а не пытка. "Но ты способен изменить свою жизнь к лучшему". Естественно, но только с какой попытки? С сотой? Так и сто раз вздохнуть и сто раз сдохнуть! И нет нужды, ничего! "Это весна, хронический недоёб", скажут умные мира сего, я вас успокою, секс - это последнее что мне нужно. А нужно ли мне что-либо, тоже вопрос...
      Эта обстановка, что когда тебе и бывает хорошо, некоторых близких жаба душит, я вырос тем кем вырос здесь и впитал в себя как губка всю эту дрянь, имеем теперь лишь то что породили.
      Некоторым крупно повезло, что на дворе не 1917-й и начало 20-х гг. - иначе многие дела порешил я еще проще, как говориться, бог всех сделал разными, а кольт всех сделал равными. Жестоко как однако, по мне так оправдано. Лживые религиозные морали, запреты, наигранная и лицемерная улыбка добриньких мира сего, считающих, что только добром можно навести порядок в мире и жизнь станет лучше и веселее. Но только похоже не многим этого хочется и веками люди будут и дальше уничтожать друг друга, передавая зло по цепи, как в круговороте воды. Все это противно, мерзко и дико. Превращаюсь в зверя, это и раньше со мной было, рецидив, а может сущность моя такова, зверская и жестокая.
      Этот дневник изначально не был никаким порождением разума, это унитаз, в который я отправляю своё недовольство жизнью, пока он справляется худо бедно с этой функцией, но возможно еще чуть чуть и он засорится, это уже будет чревато скандалом с соседями. Тогда придется либо переходить снова на безотходное производство, всё в себе, или, что более рационально, другие формы излияний найти. Выплескивая, облегчаюсь! Мой туалет все примет! Некоторые уже совсем отсюда слиняли, найдя утешение в иных реальностях, их дело, лицемерие только бесит в таких людях, хотя я не лучше наверное, но хотя бы не говорю высокопарные слова о дружбе, а потом исчезают, личное дело конечно, меня уже никакая дрянь не удивит, от людей не жду ничего хорошего. Здесь в том числе.

@настроение: усталое, злое, никакое в общем!

@темы: автобиографические заметки, цитаты, проза и стихотворения, с иронией, с сарказмом, для размышления, эмоции и чувства

URL
суббота, 20 марта 2010
21:02

Во сне.

Ночной мираж призрачного города...
      Иногда наступают такие моменты, когда совершенно ничего не хочется, даже писать нечего и говорить не о чем. Кажется все хорошо, спокойно, ровно, тихо и мирно. Сонно вокруг и апатичное состояние.
      Вчера был снег, метель. Так хорошо, всегда бы такая погода была. Метель не сильная, легкая и приятный пушистый снежок. Рецидив зимы, а уже конец марта... Не хочу весну, все поплывет и грязно... Ненавижу раннюю весну, от неё веет смертью, именно от неё, а не от осени... Не знаю, почему у меня такие ассоциации от неё. И это отвратительное весеннее солнце, еще более жгучее, чем летнее, оно такое пустое и мерзкое, что хочется убежать, скрыться от него во тьму. Как же я ночь люблю, тьма, так хорошо, все черное и мрачное и тишина...
      Во что я превратился? Может так и надо? Не живу, а паразитирую, но так хорошо, мне нравится и ничего изменять не хочется. И зачем я только пытался себя чем-то заполнить и окружить не нужным, пустым? Сколько всяких лишних и вредных действий только измотали итак слабую психику. Покой, сон и лечение одиночеством, так будет лучше.
      И ведь сны такие странные снятся, то колодец из которого я воду черпаю с песком, то лошадь белая, пони, с которая со мной играет и трется об меня и куча всего прочего - продукт психического расстройства.
      Я плыву по течению, отравляю воздух дыханием и поедаю плоды цивилизации, принося пользу лишь себе - чем не истинное зло, и так спокойно, пусть так и будет, устал уже.

@настроение: отсутствует

@темы: сны и сновидения, для размышления, эмоции и чувства

URL
суббота, 13 марта 2010
02:05

Пустой взгляд...

Ночной мираж призрачного города...
      Мне почему то жутко не нравятся сероглазые парни... Именно сероглазые, с таким бледным оттенком. Их взгляд кажется таким пустым и отталкивающим. Но я заметил, что таких много среди "своих" (очень не хочется их так называть, поэтому закавычил), и похоже, что они порой популярны. Эти пустышки смотрят матовым бликом, от таких хочется уйти, это так неприятно, будто взглянул в глаза трупу.
      И к чему это я? Да так, подумалось...
      Еще я давно думал о типажах. Мне часто встречались лица с голубыми глазами и темными волосами и при этом имевшие психопатические симптомы. В передачах, криминальных сводках часто фигурируют в качестве жестоких убийц именно выше описанные лица... Случайность? Закономерность? Или природная особенность таких людей? Неблагоприятные условия среды и из бедной овечки могут сделать хладнокровную убийцу.
      А все это я к тому, что задаюсь себе вопросом более обобщенным: влияют ли так сильно внешние данные на качества психики, если фатальная зависимость между лицом и тем, какой характер, особенности психики будут обязательно, не зависимо от среды присутствовать у данного индивида? Ведь было бы полезно установить такие закономерности и потом, с вероятностным характером, предсказывать, глядя на человека, какие качества будут в нём обнаружены, чего следует от него ожидать, опасаться, или вообще стоит держаться от него подальше.

@темы: всякая чушь, для размышления

URL
пятница, 12 марта 2010
02:31

Психодиагностика. СМИЛ.

Ночной мираж призрачного города...
      Сегодня я не проспал и пришел вовремя, честно отсидев все пары до конца. Другое дело как отсидел - в полудреме, валяясь на парте в перерывах, а сокурсница - вредина - проходила и щипала меня по бокам, не дадут покоя.
      Сходил не зря, хотя я знал об этом факте, точнее догадывался по названиям шкал, но теперь знаю точно для чего эта методика была изначально создана... Надо будет для отчета её по-любому пройти, но теперь я это сделаю с интересом! В сборниках методик конечно же публикуются её адаптированные сокращенные варианты, а теперь и вообще названия соответствующих шкал либо заменяют на буквы с интерпретацией, тоже "оцензуренной", либо дают им более "мягкие названия". Судя по всему, обрабатывать это будет сложно - много цифр, а я ленивый и невнимательный уже давно не делал никаких кропотливых работ, но думаю, что узнаю о себе что-нибудь... новое...
      Всего полный вариант включает в себя 566 утверждений, в результате получаем профиль личности в виде графика. Преподавательница наша - сказочница - сегодня выдала специальную интерпретацию, для узкого круга... Она убеждена и не без основания, что такие методики не должны быть в открытом доступе, а тем более полные интерпретации к ним, т.к. это может навредить человеку. Эти материалы должны быть доступны только специалистам. А что касается рядовых граждан, то состояние больного психически человека, получившего о себе такую информацию может только ухудшиться!
      Из новых веяний недавно узнал, что такого диагноза как маниакально-депрессивный психоз больше нет в психиатрии - его решили убрать, теперь отдельно депрессия и отдельно маниакальность, а то что это единый и взаимосвязанный комплекс симптомов, одно состояние сменяет другое никому больше не интересно! Как обычно, сделают все через заднее место, наломают дров и потом начинается в соответствующих рядах поиск "виноватых", охота на ведьм, а лучше бы не меняли ничего, чтобы хуже никому не делать, "не навреди" как говорится. Вспомнил один документальный фильм об этой болезни, так для лечения этих больных применяют препараты лития, чтобы успокаивать их, пациент конечно становится этаким подобием бездушной машины, но зато никому, в том числе и себе навредить не сможет. Ведь состояния депрессии и маниакальности у таких больных могут наступать одновременно и тогда нередки случаи самоубийства! И как в таком случае можно отменять такой диагноз - не понимаю, ведь для такой болезни и лечение нужно соответствующее... Конечно, лечение в кавычках... Скорее нейтрализация угрозы. А с учетом того, что в нашем государстве ненормальным все вольготнее живется, это чревато... Думаю, что случаи с ополоумевшими милиционерами, учениками-психопатами, самоубийцами и прочими будут часто будоражить умы и вгонять массы в ужас от происходящего, развивая всякие фобии, которые в свою очередь могут развиться до соответствующих патологий. Зато психологи, психотерапевты и врачи всегда будут самой востребованной профессией. Школа теперь не имеет права отправить проблемного ученика с подозрение на психическое отклонение на исследование, а затем в спец. школу - всё с согласия родителей, а как мы все знаем, для каждой матки её дитятко свято и непогрешимо... Я здесь не выгораживаю наших далеко не идеальных в массе учителей, которые нередко способствуют своими вредительскими действиями развитию того, что в благоприятных условиях среды могло и не развиться никогда. В результате всех этих реформ в образовании и праве скоро школа окончательно превратиться в смесь казармы, тюрьмы, псих. лечебницы и цирка.
      В заключение скажу, что дилетанту не стоит знать некоторые вещи, особенно это касается лиц с отклонениями или неустойчивой психикой. И тем не менее общий уровень образованности надо иметь, это полезно было во все времена, и по сей день актуально, пусть за нас многое делают машины, заботится худо бедно государство (на бумаге заботится) лучше быть вооруженным осведомленным, знать с чем имеешь дело.

@темы: психодиагностика, или просто тесты, для размышления

URL
четверг, 11 марта 2010
01:18

Последствия выходных и прочее.

Ночной мираж призрачного города...
      Немного отдохнул за праздники, спал и ел, деградировал по полной... Только этого будет мне мало...
      Два дня подряд работал на дипломной... Тяжко, такое ощущение, что делаю совершенно ненужную и бесполезную вещь, более того, это пустая трата времени. И все потому, что у руководителя 7 пятниц на неделе, уж если он ничего не понимает в происходящем, то я уж и подавно... Мало того, еще и упрёки в свой адрес слышу... Как будто я тут на что-то влияю.
      А дело всё в том, что "милый" не смог починить этот проклятый списанный детектор. Паял много раз и безрезультатно. А мне претензия: "подцуропил ты мне своего другана!" Можно подумать я специалист или он в электронике... Идиотизм! Ходил недовольный, а причина недовольства, как обычно, потыкал проводки, выпил со мной чаю, и умчался домой. Мне же потом остается выслушивать, очень надо! И своих дел хватает. Что-то не вяжется это исследование. Оно и не завяжется, если сидеть на одних и тех же методах и ни хода. А тех, что были бы действительно полезны у нас нет под рукой... Увы! Главное потом на защите не завалиться на противоречиях, не хочется мне несуразно выглядеть. Мыслить прагматично, главное диплом получить и пошли все лесом!
      Аспирантка тоже никакая ходит, как будто из неё все соки выжали. Не смеется и почти ничего не говорит, вообще как привидение стала... Собственно не удивительно, вкалывает как рабыня, а результат аналогичен моему, но ей еще долго копаться со своей диссертацией.
      У нас завелась преподавательница-ЭМО... Это англичанка, она давно на факультете работает, ей около 30, сегодня отмечали в преподавательской её день рождения. Она себе покрасила розовые локоны... Сама блондинка. Думаю, теперь все ясно, блондинка есть блондинка...
      Новая секретарша секритутка в деканате побила рекорд женской стервозности (а может и ёбнутости), её выходки просто бесят, тварь тварью! Мне чего то хочется ей подгадить, причем по крупному, вот только как. Есть вариант поднять скандал со стипендиями, которые по её вине нам не дали, но увы, эта тварь нужна будет всему курсу по некоторым причинам... Жаль, что Н. уволилась, вот она то на своем месте сидела, в отличие от этой. И отношения с ней были приятельские. С ней бы никаких проблем не было.
      Осталось совсем немного, и выпуск... Кто то с ума сходит, кто то спокоен, кто то на нервах, в стрессе, а у кого то апатия... А что у меня, непонятно... "Сегодня я об этом думать не буду, я подумаю об этом завтра" — не забыть бы только... подумать...

@темы: с иронией, с сарказмом, для размышления, эмоции и чувства

URL
среда, 10 февраля 2010
23:25

Настроение. Немного про эпоху.

Ночной мираж призрачного города...
      Ведь у меня настолько переменчивое настроение, что сам удивляюсь, как можно в столь противоположные грани кидаться, на подъеме сил одно, а при небольшой усталости - уже все по иному и ничего не надо, вообще потребность отпадает... И за примерами далеко ходить не нужно! От моей научной фанатичности теперь одни воспоминания, ноги не тянут в лабораторию и писать эту ахинею не хочется, а через два месяца уже сдавать окончательный вариант... И это не единственный случай.
      Ходил сегодня, работал у аналитиков, как раньше, месяц уже там не был и две недели из-за отдыха (неделю я растянул на две, отдыхая 2-ую дома). Такая натянутая обстановка... Милый заболел и не приехал сегодня. Что у него с работой этой выйдет? Все не ясно, ему еще меньше повезло с темой исследования и от его лени тоже ничего хорошего... Тут меня посещает чувство вины, я же его сюда пристроил, и без его собственной активности он с носом останется. Неужели он этого до сих пор не понял? Наш руководитель - тюфяк, много говорит, много думает, а толку мало. А главное никого не гоняет, до поры до времени, что плохо... Знаю я свое чёрное дело, получу то, что мне нужно и "забуду как зовут", и для этого надо постараться...
      И стоило мне в большой лаборатории показаться - так ко мне тут же аспирантка прилипла, спустился собственно к месту действия, там прибежали ко мне тут же еще двое и думаю это не конец, занятость на следующую неделю мне обеспечена и это все по моей доброте душевной, испортил их, вот и ходят, а я ведь только студент, не лаборант, мне за это ни копеечки не перепадает! Прагматизм взял вверх! Собственно чего и следовало ожидать, зла во мне больше — оно и победило!
      Постмодернизм... Некоторые старые консерваторы считают эту идеалогию опасной, вредной... Так я видел однажды видеозапись интервью с критикой идей постмодернизма, критиковал нынешний патриарх московский и всея Руси (тогда он еще не занимал эту должность) и не нравилось ему размытость, относительность добра и зла, которая проповедуется этой идеалогией... Но я же напротив подумал тогда, это эпоха постмодернизма - моя эпоха, я живу в эпоху, в которой и должен жить, это мое время! А ведь некоторые считают, что родились поздно или рано, лучше было бы родиться в иное время и, вроде как, им жилось бы легче, но это все вилами на воде писано! Жить и принимать свое время, жить и приспосабливаться, все живые существа приспосабливаются, природа дала нам все для этого! Тем не менее некоторые препятствуют движению и хотят нас вернуть во вчерашний день, но процесс не остановить, они лишь как прошлогодняя сухая трава, мешающая расти молодой. Жестоко? Конечно, мир полон жестокости, но подавлять развитие — не меньшая жестокость. Не все мне конечно же нравиться, но уродства были всегда и если проследить за ходом истории - все одно и то же, ненасытная жажда денег, славы, удовольствий и люди двигались к этому, шагая по трупам. Шли годы, века, и лишь менялись формы этого процесса, иногда становясь мягче, иногда жестче. Люди ненасытны. Главное сохранять баланс, чтобы это все в хаос не перешло, это в наших силах.

Запретных плодов всегда будет мало,
Сколько бы их вам Змей не предлагал. (с)


@музыка: Otto Dix - Бог мертв

@темы: фантазии и грёзы, для размышления, эмоции и чувства

URL
четверг, 04 февраля 2010
22:59

Коммунально-бытовые гадости. 15-ая серия.

Ночной мираж призрачного города...
      В предидущей серии забыл упомянуть про весьма радостное событие, которое правда затмили другие гадости, а именно на кухне сломался телевизор! Ура! :jump: Этого я долго ожидал, много испытывали моё терпение этим продуктом человеческой цивилизации и вот он сломался и чинить его не собираются. Хотя думают купить новый, но за отсутствием средств это дело отложено.
      А в остальном бытовая война снова закипела, неделя спокойной жизни прошла, осталась приятным воспоминанием, и тяжелая жизнь обычного московского студента, живущего вместе с двумя ненормальными старыми дурами продолжается. Скучно, товарищи! Столько дел сегодня еще переделать хотел, но проспал. Ой как же не хочется, одно и то же. На дипломную ноги не несут, завершать ремонтные работы - руки не поднимаются и на прочие дела - то же самое!
      Сегодня опять был еще один скандал. И каждый раз эти гадюки ползучие пытаются выставить меня психом и вселенским злодеем, ничего себе, обнаглели, эксплуатируют меня так и сяк и ещё хамят! Заявили, что без меня видите ли было так хорошо и спокойно и тут я приехал и им житья не даю! Знали бы, как мне без них замечательно было, что даже и не вспоминал! Можно сказать, почти забыл о их существовании. Правда приходилось звонить им каждый день, чтобы сообщать, что я ещё живой:
— Я тогда сама буду звонить! Я должна знать, что с тобой всё в порядке! Тебе что позвонить трудно, чтобы мать не волновалась? Как не стыдно, совсем о нас не думаешь!
— Когда ты меня в покое уже оставишь! - произнес я.
      Я конечно несколько раз забыл это сделать днем (через два дня отдыха) и тогда она беспокоила меня сама! Как же, надо напомнить о своём существовании, чтобы я не забыл "как зовут", и помнил, что в столице у меня есть "милый дом", в котором сидят две грымзы, жаждущие потрепать мне нервы.
      Даже жалко их, они бессильны, несут всякую чушь, какие-то угрозы дешевые, хамство-хабальство базарного типа, это все вызывает у меня только нездоровый смех.
      Вернувшись я убедился, что без меня здесь всё разваливается и гадюки это знают, но их тупость от этого не становится меньше, они жадны до скупости и уверены, что я им обязан по гроб жизни за то, что они меня вырастили! Ой, какой подвиг! И в пример всегда приводили, как живут дети, у которых родители алкоголики, не занимаются их воспитанием и морют голодом. Какой пример то хороший, не правда ли? Нет, чтобы равняться и приводить, как эталон, семьи, живущие в достатке и гармонии. Нет, что Вы, надо показать мне, что я заслуживаю сидеть в говне и мне надо радоваться, что есть такие две змеюги, с которыми у меня райская жизнь! Прелесть, нет слов!
      Пусть визжат, пиздят у меня за спиной, какой я сволочной, невыносимый и зажравшийся гад, все равно это всё не вечно и можно жить лучше, а не довольствоваться скудными плодами мнимого благополучия.

@темы: байки из хрущевки, с иронией, с сарказмом, для размышления, эмоции и чувства

URL
среда, 03 февраля 2010
00:38

Коммунально-бытовые гадости. 14-ая серия.

Ночной мираж призрачного города...
      Дом, милый дом! И встретил меня бардаком! Я конечно предполагал, что здесь за неделю моего отсутствия они что-нибудь да сломают, испортят и загадят, но... Не до такой степени! Можно много говорить о том, что могло быть и хуже, хотя куда уж, надоело! Сериал продолжается, дорогие читатели!
      Напишу кратко, точнее постараюсь, до сих пор на эмоциях: в коридоре все раскидано, шмотки опять везде валяются с обувью, как обычно, проблемы сантехнические (это уже как дураки и дороги - вечная тема), горячую воду за унитазом закрывали! В кухне тоже все раскидано, бардак тот еще: полка валяется, на столе битая ваза, какие-то тарелки грязные, на полу валяются весы - кверхтормашками (бабкины проделки, её почерк), и так далее...
      И самое главное - матушка со скандалом уволилась с работы... Её довели, я понимаю, сам бы рванул, прибив там всех этих сучек! Но теперь мировой финансовый кризис, который я до сих пор на своей шкуре не ощущал ударит и по мне! Вообще эта котовасия у неё на работе уже почти два месяца продолжается, теперь она вылилась в массовое доведение до увольнения. Рынок, деньги и все такое - ненавижу этот капитализм, но жить как-то надо в условиях, когда вконец оборзевшие и ожадневшие предприниматели диктуют свои правила игры. Вздернуть бы этих мразей на висилице и дело с концом! Там, ладно, оставим радикализм, пойдем дальше!
      Теперь она мне сказала, чтобы я ей в сети работу подискал! Интересно, что я ей искать буду, с её то ПТУшным образованием, полученным при царе горохе, не говоря уже о том, сколько она работала без трудовой, да еще и сколько мест сменила за свою жизнь. И куда её теперь без знания компьютера (обучать её не хочется, сами знаете по каким причинам, к тому же опыт последнего времени показал, что она полностью не обучаема), с отсутствием высшего и претензией на хорошую зарплату. Задача не из легких! Снова погрязнем в долгах!
И снова жизнь меня загнала в угол и не отставляет возможности выбирать,
придется пробиваться, придется все делать в итоге самому! Снова как тогда,
только на этот раз видимо будет жестче. На кону счастье и свобода! Придется
принести новую жертву, а по сути принести снова в жертву себя, только кому
это надо? Явно не мне!

      Сковали цепями, и не вырваться из этого круга адского, свобода лишь в моих грёзах, Свобода и есть счастье, а эти оковы... Всё хочу порвать и никак ничего не получается, это все словно какой-то хитроумный заговор, с целью меня просто уничтожить... Сейчас я пишу несколько непонятно и даже абстрактно, но конкретику разглашать не хочется, поэтому так, понимайте, как хотите или не понимайте, дело ваше. И чего я ожидал от жизни? Блеска лучей счастья и гармонии, самореализации и занятия любимым делом? Большой любви, в которую больше не верю или тихого заурядного времяпрепровождения с целью получения плотских удовольствий? Все и идет к одному, только одному узкому и тяжкому пути, непонятно куда...
      Столько раз я хотел перечеркнуть прошлое и отправить туда все! Разлука... Чтобы забыть и притупить, но эта цепь стягивает...
      Сначала наведение порядка в моей обители, а затем... Затем дальше...

@настроение: грустное

@темы: фантазии и грёзы, с иронией, с сарказмом, для размышления, эмоции и чувства

URL
понедельник, 01 февраля 2010
21:28 

Доступ к записи ограничен

Ночной мираж призрачного города...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 24 января 2010
22:41 

Доступ к записи ограничен

Ночной мираж призрачного города...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 21 января 2010
00:18

Клубника в снегу.

Ночной мираж призрачного города...
      Сплетение жизней, судеб, прогулки вместе, когда казалось бы всё и мы далеки друг от друга и между нами бездонная пропасть, и снова... Но это действо может показаться издевательством... Возможно так и есть... И не больно, хоть и грустно... Троица, идущая по гламурным интерьерам, троица, в которой третий - лишний.
      Снова принялись за работу, как и раньше, но не много общаемся, между нами холод, а вчера вообще чуть и до своего рода конфликта не дошло, уж больно едким я был, не могу лицемерить без выгоды. Все делаю с расчетом, с тяжелой мечтой сжечь мосты.
      Сегодня он меня позвал в боулинг, я согласился, как обычно был ненавясчив... Это его стиль, отчего он кажется мне порой черствым пнем, неотёсанным и тупым пофигистом, которого так и хочется стукнуть! А я ведь ни разу в это не играл и вот решил попробовать. Мне в общем-то понравилось, сначала я выиграл первую игру, что мне, новичку, весьма льстило, но потом сказавшееся утомление помешало и я скатился к концу до третьего места (играли мы сначала втроём, а потом приехала еще одна, опоздала). Опоздавшая заняла последнее место везде, хотя она и была инициатором мероприятия, как сказал он. Он в итоге вышел победителем, чего и следовало ожидать, он всюду выигрывает. И в карты, и здесь, и в жизни он - победитель. Во время игры заказали себе выпивку. Эти сначала взяли безалкогольные, а я сразу взял коктейль с ромом и клубникой, люблю клубнику, это мой любимый фрукт и растягивал сие удовольствие до конца игры. Они пили попеременно у друг друга из рюмок и слегка смеялись. Надо заметить, что в движениях нашей женской доли была какая-то неловкость, угловатость и это было как-то некрасиво, не эффектно, тогда как он, хотя и не обладая особой грацией, был красив, немного взъерошенный от шапки и с щетиной на лице. Простые его движения, с простой красотой и метки, он как искусный стрелок, даже промахиваясь, делал это красиво.
      Наигравшись, побрели к выходу, но вдруг решили вернуться и поесть. Он ограничил себя каким-то молочным коктейлем, а я мороженным - с клубникой, было вкусно, всюду клубника моя любимая. Прекрасно, что можно вкушать это приятное летнее холодной снежной зимой! Девушки говорили в общем-то ни о чем, а мы в основном молчали, лишь изредка вставляя отдельные реплики.
      Длинный и насыщенный выдался день, наполненный приятными эмоциями, без излишеств, довольно спокойно, это хорошо. Молчание, эскалаторы большого торгового центра, обилие вульгарного блеска и зеркальных поверхностей, обилие света от ламп, обилие витрин с вещами, что мне не по карману и не нужны, и его профиль, а взгляд устремлен куда-то, словно в никуда... И в голове кружилась бредовая мысль: "я заберу его у тебя, он будет лишь моим, а тебя забудет, я заберу его далеко, вспорхнув на крыльях и никто нас не найдет!"
      Пропасть, пропасть между нами, процесс необратим и финал этой пьесы предсказуем, мосты сгорят. Лишь надеюсь, что ничего не почувствую уже, будет все равно. Обновление необходимо, пусть наступит, главное выстоять и продолжать свою игру на этой сцене жизни.

@темы: фантазии и грёзы, прогулки и путешествия, для размышления, эмоции и чувства

URL
четверг, 14 января 2010
00:01

Денюшки...

Ночной мираж призрачного города...
Были б денешки в кармане — будет бабушка в торгу!
пословица


      Сколько раз в день или ночь я думаю о деньгах? Не считал. А может и не стоит... Все о них думают ибо без них качество нашей жизни ухудшилось бы. Это уже норма жизни. Но некоторые лживые создания под видом порядочных вопят и скулят, какие люди развратные стали, одни деньги на уме, все гонятся за капиталом! Шафка лает на слона!
      Их всегда не хватает... А недавно у меня была жуткая истерия по поводу стипендии... Эти копейки мне до жути нужны! А я чуть не остался без неё, благодаря этой сучке-змеючке школьной училке, которая мне подгадила с практикой! Но благо все обошлось и мое коварство, артистизм и лживость помогло, я получил свое... Ух! Можно вздохнуть, уже легче, но злость и неприятный осадок остался... Тема денег меня весьма теперь интересует, не хочу ни в чем себе отказывать и с их помощью получать удовольствия. Это порочно? Да, это порочно, я порочный человек!

Лицемерить самому себе — такое глупое, пустое и вредное занятие.
Это как неумеренное поедание сладостей, отожрешся и сладко-сладко, а в мыслях
кружится: "я центр мироздания, я особенный, я был и есть и буду всегда!"
Человеческим миром правит разврат!


@темы: фантазии и грёзы, с иронией, с сарказмом, для размышления, эмоции и чувства

URL